Jueves

Hoy por primera vez me puse a releer lo que escribí en estos primeros 3 días. No sólo me sorprendí por la manera en que se me dio por escribir (usted no me especificó ninguna forma, es más no sé si esto lo voy a tener que leer yo o lo leerá usted, no sé). En fin. Es una sensación rarísima leerse. Más que nada por lo frío del texto. Me sorprendió leerme y entonar cada frase de una manera distinta a la que originalmente la escribí. Y me pasó a mi con un texto mío. No me quiero imaginar si esto lo tuviera que leer ud.

Me doy cuenta que hay infinitas combinaciones de este mismo texto. Esto usted lo puede leer e interpretar subjetivamente de infinidad de maneras. Es genial y al mismo tiempo me asusta. Por eso no me gusta el correo electrónico o el chat para comunicarme con alguien, prefiero la voz. Tiendo a repetirme mentalmente la frase que leo con diferentes entonaciones y de acuerdo a mi estado de ánimo interpretarla de diversas maneras. Es así que cuando estoy de buen humor y contento, leo un "tenés que venir...no podés faltar" como una invitación entusiasta y motivadora. Mientras que los días de capa caída, no es más que un regaño, un llamado al compromiso más indeseado, un recuerdo de mi madre obligándome a ir a un velorio de un desconocido sólo para evitar el "que dirán".

Me pasa lo mismo cuando voy manejando. Otra cosa que no puedo controlar es jugar con las patentes de los autos. de los número ya me aburrí, son 3 y no hay mucho para hacer. Pero con las letras me divierto y busco palabras. Juego a que antes del semáforo se me ocurran 3 palabras con las 3 letras en el orden en que figuran en la chapa. Dependerá de mi estado de ánimo si BCN es Bacán Obsecuente Abolición o Embolización Buchón Ablación.

Será por eso que se inventaron tantos adjetivos? para no ser malinterpretado? fea, horrible, antiestética, horrorosa, desagradable, no agraciada, mal parecida, atroz, imperfecta. Todos hablan de la misma mujer, dicen lo mismo pero significan cosas diferentes. Yo usaría imperfecta, o belleza rara, pero sólo por el optimismo compulsivo que tengo. Me cuesta horrores ver el medio vaso vacío.

Bueno, volviendo a hoy. Fue un día distinto. Luego de 3 días de esta experiencia, es mucho más fácil (o eso creo) abstraerme un poco y mirarme desde afuera. En realidad estuve todo el día abstraído. Anoche con Luciana la pasamos muy bien. Por ser una segunda cita y con lo que me cuesta relajarme, diría que fue un éxito, a pesar que me cueste usar esa palabra. Vimos una película de David Lynch, "Mulholland Drive" (la conoce?). Fue tan confusa como metafórica de lo que nos pasa a los dos. Ella hablaba entre sorbos de vino y sentía que realmente le estaba prestando atención. Cada neurona estaba concentrada en ella. Unas en lo que decía, otras en como se movía, otras en lo que realmente quería decir, otras en lo que ella quería que yo entendiera a partir de lo que me quería decir mientras me hablaba, otras en su boca...su boca.

A usted le parecerá lógico lo que le escribo. Una persona habla y la otra la escucha. Pero en mi caso no funciona de esa manera. Yo no lo controlo. Yo no lo elijo. Sucede. Normalmente mientras alguien habla estoy escuchando lo que dice, pensando en como me esta mirando y juzgando, analizando mis movimientos y postura intentando mostrar registro, recordando algún pasaje de un libro o película que se relacione con lo que esa persona dice, corrigiendo mentalmente posibles errores sintácticos o semánticos que pueda cometer, estudiando el porqué uso tal o cual palabra y al mismo tiempo intentando evitar que se de cuenta que escucharla es una dentro de las 10 cosas que estoy haciendo en ese momento. Le soy sincero, no es divertido. Me estresa.

Y ella esta un poco fucked up también, y eso me gusta. Todos lo estamos, pero en diversos niveles y magnitudes. Es muy rápida, la admiro por eso. Siento que aun cuando no terminé mi frase, ella ya tiene lista la respuesta inteligente a la misma. Y hasta se toma unos segundos mientras termino de hablar, regodeándose, como un gato juega con la laucha antes de comérsela. Fue un placer que entendiera una broma irónica que le hice...fue un verdadero placer. Es sentirse comprendido. Y creo que es lo que todos buscamos en última instancia. Buscamos identificación también. Cuando a una persona le gusta la misma película que a nosotros, nos hace bien, porque ahora pertenecemos ambos al grupo de "Nos gusta tal película". Y ya no sentimos que estamos solos...

Las cosas se irán dando. No me quiero poner presiones. Lo bueno es que me den ganas de verla nuevamente. Espero que sea recíproco. La noté cómoda y se lo hice notar. Hay pequeñas cosas con las que me doy cuenta que estoy cómodo y que la otra persona está cómoda. Una de ellas son los silencios. Los silencios cómodos. Los silencios descubridores de manchitas en los ojos. Los silencios de sonoros sorbidos de vino. Los silencios en donde se escuchan los gritos pidiendo un beso.

Bueno, mañana es viernes y a la tarde tengo cita con ud y veremos de que va la cosa. (por qué me estoy despidiendo como si fuera una carta?)

retomando...

...Por el otro lado esta ella. Y cuando hablo del “otro lado” enfatizo ambas palabras. Es la forma mas simple de definirla y ,en una de esas, la única que tengo para hacerlo. No entiendo todavía que es lo que realmente significa ni donde queda ese “otro lado” pero se, en definitiva, que no está acá. Que no pertenece ni perteneció nunca a esta orilla. Cuando la conoces, es necesario que firmes un pacto narrativo; tenes que creer que todo lo que pasa en ese mundo es real mientras que estés dentro de sus limites. Después cuando salís (se sale?) es todo recuerdo o sueño.
Me parece que la vi por primera vez en esa librería de Callao y Riobamba agarrándose de los lomos. Esa era su forma de moverse creo, colgándose como si fuesen lianas. De un lado al otro del estante jugaba al abecedario en su jungla de nombres propios. No estoy seguro de que fuese ella, no estoy seguro porque mi chica de la librería tiene varios nombres y varias caras. Cuando se llama Agustina, por ejemplo, se pasa una hora viendo libros de arquitectura con esa carita de los que realmente le ponen pasión a la historia. Otro día es Alejandra, sentada en el pasillo de artes visuales mientras vive su vida en un libro de David Lynch., Magdalena toma un café mientras (re)corre todas las páginas. Lo que hago una y otra vez es jugar a encontrarla. Quiero creer por lo menos que era ella una y otra vez.

Nuestros nietos - sin embargo - van a escuchar que la conocí en una reunión de amigos en un bar, que me paso casi inadvertida, que no se detuvo el tiempo, que no hubo otra cámara lenta. Hablamos, si, pero cada uno desde la seguridad de que nuestro propio mundo nada tenia que ver con el del otro....

Pehaps she'd never known what was all about, taking for real a world that lays only in a dreamer's fantasy. That was her life in her little part of the earth, so little that she'd had learnt to know every angle, every little grain of dust beneath her foot. Nevertheless world was actually bigger than that....her voice had given her a hint , and one day it was going to shine brightly reflected in her eyes...

La hermana de un conocido... las chicas crecen
escuchen "First day of my life" de acá ..lindo tema de la pendeja

Historia (no tan) reciente.

Limpiando archivos de un mail encontre el pdf con algunas boludeses escritas que habia puesto juntas.... algunas ya tienen 4 años de escritas y 2 de compiladas...

Acá esta...

a ver si alguno mas se anima...Paolo?

nota: se va a abrir la pagina de rapidshare, apretar en free y hacer el download de alguno de los servers. son 15 segundos.

Paperback writer

Sr editor,

Es la primera vez que escribo a una revista. Le he escrito a novias, amigos, pacientes, empresas de servicios publicos, hasta a embajadas, pero nunca a una revista. En una de esas lo estoy haciendo por la necesidad de exteriorizar mi problema actual con colegas que posiblemente me entiendan , pero con la esperanza de pasar inadvertido. No solo por la seguridad e impunidad que me da usar un seudonimo, sino tambien por la tranquilidad de sentirme rodeado de letras de otros; para muchos lo que estan a punto de leer va a desaparecer en el mismo momento que empiecen a leer el proximo ordenamiento de palabras. Mientras tanto este es el mio, mi ritmo de perras negras, mi combinación perfecta de vomito epistolar, mis quince minutos de fama, mi obituario, mi partida de nacimiento.

Creo que no tengo que hablarles de mi profesión: soy psicologo, y si leyeron con atención, no les va a costar darse cuenta que tambien soy lacaneano. Papa y Mama asi lo quisieron creo. Durante mi infancia vi mi nombre escrito cientos de veces en paginas y lomos, lo que desperto mi curiosidad desde chiquito. Uno siempre cree - con ingenuidad en la infancia y con esperanza el resto de su vida - que los nombres le pertenecen por completo. El unico propietario es uno, los demas son versiones incompletas. Muchas veces todo empieza con un sonido, y asi reconoce que ciertas frecuencias se refieren a uno por el simple arte de la repetición. Entonces no existe mucha diferencia con el perro de la casa, un chico o una mascota responden de la misma manera ante ese impulso. La diferencia empieza cuando ese nombre se transforma en una palabra; tal vez somos perfectos desconocidos hasta que en cierto momento imperceptiblemente nos encontramos con nosotros mismos en una calle, nos damos la mano y nos presentamos. Uno se conoce cuando por primera vez escribe su propio nombre, lo interioriza y lo exterioriza con la palabra.

Y mi nombre estaba ahi, en cada biblioteca, en cada libreria. No habia que esforzarse mucho. Primero empezo como una simple curisidad, despues - creo - que se convirtio en un complejo acto de ego; me buscaba en cualquier lugar donde hubiese libros y/o revistas. Despues - obviamente - tenia que leer el contexto. Asi fue que empece a leer; aunque superficialmente pensara que se trataba de otros, adentro mio estaba seguro que siempre cada historia era sobre mi. Es la imperiosa necesidad de ser unico que tengo, de ser solamente yo.

¿A donde estoy yendo? ¿No es mucho preambulo? Quiza, pero esa ultima frase define y explica mucho de lo que estoy a punto de contar. No es mas que la historia de cualquiera, ya se, simple y nada cinematografica, pero es la mia. Y en estos momentos uno se siente tonto al no poder llegar al consuelo por el mal de muchos.

Vamos a llamarlo "Marcelo".

Marcelo llegó un Lunes. Su problema inconcientemente lo inhabilitaba empezar la terapia cualquier otro dia. Yo habia festejado mis 27 el sábado anterior, en una fiesta que valió la pena simplemente porque estaba ella. Simplemente que en ese momento no lo sabia. Entro y se presento con una oración casi perfecta y acto seguido me pregunto:
- Cual cree que es mi problema?
- No se - le respondi - , por ahora no veo que tenga ningún problema que pueda notar
- Pero debo tener alguno no? Me cree capaz de gastar estos $100 en charlar con usted si no tuviese ninguno? Calculando, esta frase ya me costo 0,93 centavos, y no dije nada. Noventa y tres centavos..¿Entiende? un colectivo me puede llevar a media capital federal con menos de lo que yo le pago por minuto. Ve ahora Doctor cuan lejos quiero llegar? cuan lejos me tiene que llevar?

Me dejo sin palabras, habia hecho mi experiencia con chicas que sufrian de panic attacks; no se si sus problemas eran mas simples, pero seguramente su relacion conmigo era de una total subordinación. Esta vez era diferente, tenia enfrente un ego obsesivo que hubiese disfrutado tanto curarse como ganarme en mi propio juego. Para él esto era un ganar-ganar. Seguramente estaba debil y queria recomponerse. Posiblemente este trastorno fue natural en él, vivio inseparable de su personalidad hasta algún momento de quiebre en el cual le temblo el mundo. "Posible corazon roto", escribi en mi cuaderno arte cuadriculado.

Ellas son lo que yo llamo disparadores. A diferencia de lo que muchos creen, tengo la seguridad que toda mujer es recupable en el propio corazon. La mujer no se "cura", por el simple hecho de que no hace falta hacerlo. La verdadera molestia de un fracaso en una relación aparece cuando uno ve sus propias mierdas en los pedazos desperramados del espejo que ella solia ser.

Es asi como mis profesores me enseñaron que no hay que analizar mas que las relaciones que se tiene con uno mismo. Que finalmente son la causa de cualquier fracaso.

Por que el problema siempre es la distancia. Pero no la fisica ( y mas cuando ya es mas apropiado medir el espacio en tiempo)sino la intangible; entre el querer ser y el ser, entre lo que sos y lo que fuiste, entre lo que querias y lo que queres ahora. Cuanto mas grande es el segmento que lo separa y cuando menos se entiende el mismo, mas se sufre. Mayor es la bronca. Contra uno mismo -rara vez - o contra el espejo que la muestra.

- Tenes una casi incontrolable necesidad de controlar hasta el ultimo detalle de la estructura que te impones - le dije jugando con la contradiccion -
- No creo que sea eso - me respondio mientras intentaba espiar mi anotador -
- Hacemos una cosa, hoy te ahorras los $100. Tomate el bondi tranquilo, pero para la proxima empeza a escribir todo lo que te pasa, todo lo que haces sin darte cuenta. Centralizate en vos. A partir de ahi vamos a trabajar.

Lo aceptó bastante bien. Me dio la mano, y se llevo mi anotador. Mientras que se iba, le arrancaba la primer hoja.


(continuara)

Happiness is a warm ...account?

Me estan confundiendo, hace un par de semanas me dijieron - obviamente despues de un largo estudio - que la felicidad era una mesa en familia con CC. Ahora le empezamos a dar la razon a Wilde con esta nota.