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Ulises Dijo...

A veces no lo puedo creer. No puedo creer que en el mundo estén pasando tantas cosas y que tantas cosas me describan tan bien. Me da miedo, me da ganas de salir a gritar que todo esta mal y que nos estamos yendo a un lugar donde no hay marcha atrás que sirva para salvarse. Y todo esta mal en el mundo, principalmente porque antes de lograr ver al mundo me veo a mi... buscando esperanza (casi casi con ingenuidad de pendejo de 12 años) miro para afuera buscando una diferencia... o que por lo menos existe otro lugar a donde pueda salir y respirar cuando por fin logre encontrar esa puta puerta. Pero no, Pero si.

Me animo y camino aunque este tan oscuro. Extiendo la mano y tanteo filos hasta llegar a algo mas redondeado, frio como bronce (eso es, ni analogias puedo hacer). Lo agarro, y creo que espera que de la vuelta. Que Tire, que empuje...me animo? no se. Si distraerme un rato en la web desde su lugarcito me hubiese llevado a un lugar mas relajado que este, un lugar en que no lea este rato de ficcion que ustedes se pusieron a escribir quien quiera que sean. Muy buen Blog, sigan escribiendo si? quiero ver como termino..digo, como termina.

18 de Octubre de 2008 1:10 am

La dicotomía del idealizador

Separarse de alguien no es fácil. Si pretendían leer un artículo que comenzara con una frase original e inteligente, este no es el caso. Menos fácil aún es terminar con una relación sentimental de larga data. Larga en tanto tiempo. Tiempo en tanto calidad y/o cantidad. Afortunadamente hace ya bastante que no debo enfrentarme a esta dolorosa situación. Y quizás por este hecho, me permita analizarlo fría y distantemente, en mi obsesiva necesidad de racionalizar todos los actos y de darle forma a las estructuras componentes de una relación.

Por supuesto que son dos vivencias totalmente distintas dependiendo del lado donde uno está: del dejado o del dejador. Un estudio de la Universidad de Yale, sostiene que el 86% de las personas prefiere ser dejado a cargar con la responsabilidad de dejar. En realidad no existe tal estudio, es más bien una estimación mía, pero si no hiciera esta aclaración, la mayoría de los que leyeran esto creerían en la veracidad del estudio sin chequear la fuente y lo comentarían con al menos 7 u 8 personas, creando una "verdad". Pero eso es material para otro artículo, así que no nos vayamos del punto.

Me quiero referir específicamente al rol del dejado. A la situación por la que debe pasar. En general, el dejado, no desea terminar con la relación. Y con mayor o menor sorpresa, se ve envuelto en una ruptura. Y no sólo me refiero a una ruptura de la pareja, sino a una ruptura de la imagen que tiene de la persona dejada. En ese momento la mente borra automaticamente la imagen que uno tenía del ser amado y la reemplaza por un ideal. Uno empieza a añorar al ser idealizado y no a la persona que nos acaba de romper el corazón. Y lo más interesante es que suscita una serie de acciones que sólo pueden ser justificadas y entendidas como lógicas, por el dejado.

Y este simple hecho, entre muchas cosas, ha sido el respnsable de al menos la mitad de la poesía romántica que se haya escrito, de infinidad de canciones de amor y le ha dado sentido a innumerables tangos. Y al mismo tiempo, desde una óptica totalmente racional, no justifica dedicar ningún esfuerzo para una persona que nos acaba de comunicar que no nos desea tener más como amantes y que a la postre, es muy probable que nos esté cambiando por otra. A que nos referimos con esto?

Cuando Pablo Neruda, en el poema 20 de sus |20 poemas de amor y una canción desesperada nos conmueve con una serie de versos dedicados a un amor perdido, a una mujer que lo dejó añorando en una noche fría y estrellada.

Poema 20

* * *
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.
* * *

Realmente nos cuesta creer que nos está hablando de una mujer que se presentó en su casa una tarde sin más y cuando menos lo esperaba le dijo "Estoy cansada de esta situación. Lo nuestro ya no puede ser más, con dolor te dejo, adios". Más bien, se está refiriendo al ideal que tenía de esa mujer. Nos habla de la mujer con la que pasó momentos maravillosos, noches largas de pasión, con la que realmente se sintió vivo. De la que si lo tuvo que dejar, debió ser por un imponderable. De la que si lo tuvo que dejar, debió ser por una razón que estaba más allá de su esfera. Cuando sabemos, por experiencia, que es muy probable que detrás de esa chica que besó tantas veces bajo del cielo infinito haya una simple muchacha que cansada de las pocas atenciones que le brindaba nuestro amigo Pablo, por dedicarse todo el día a escribir, se terminó enamorando de un compañero de clases que la consolaba cada vez que volvía de la casa de su amante entre lágrimas por tanto desprecio y desatención.

Usted dirá "Pero que problema hay en que le escriba a esa persona que lo hizo feliz". Y quizás tenga razón. Quizás el ejemplo de Pablo, aunque por un lado sea universal, por otro pequé de no apropiado del todo. Más bien me refiero a las poesías o canciones que esperan el retorno del ser amado, luego de haber sido abandonado. Y al mismo tiempo no quieren reconocer que ya no volverán a estar con esa persona. Ahí está, eso es lo que me molesta. La continua justificación, el alimentar tontamente esperanzas injustificadas. Hallar en el más mínimo resquicio de duda, la posibilidad de volver con el ideal que teníamos de esa persona y evidentemente a pesar que de no queramos verla, ya no existe. Quizás esta sea una muestra más cabal de la dicotomía del idealizador: por un lado desea que vuelva el ser amado idealizado y por otro no se da cuenta que esa persona no existe más.








Por supuesto que como en todas las cuestiones, existen los grises. Están los idealizadores a ultranza, los que reconocen la partida y deciden empezar una nueva vida y los del centro, que reconocen la pérdida, pero el despecho los mueve a hacer catarsis poética y despotricar contra el ser amado. Y José Alfredo Jimenez, nos acerca dos ejemplos perfectos. Una canción que popularizó Armando Manzanero y más tarde Luis Miguel: La media vuelta

La Media Vuelta

Te vas porque yo quiero que te vayas
A la hora que yo quiera te detengo,
Yo sé que mi cariño te hace falta
Porque quieras o no
Yo soy tu dueño

Yo quiero que te vayas por el mundo
Y quiero que conozcas mucha gente
Yo quiero que te besen otros labios
Para que me compares
Hoy, como siempre

Si encuentras un amor que te comprenda
Y sientas que te quiera más que nadie
Entonces yo daré la media vuelta
Y me iré con el sol
Cuando muera la tarde

Y otra canción antigua, que hace unos años popularizó el grupo Maná: Te solte la rienda.

Te solté la rienda

Se me acabó la fuerza de mi mano izquierda,
voy a dejarte el mundo para tí solita;
como el caballo blanco le solté la rienda,
a tí también te suelto y te me vas ahorita.

Y cuando al fin comprendas que el amor bonito,
lo tenías conmigo, vas a extrañar mis besos,
en los própios brazos, del que esté contigo.

Vas a sentir que lloras,
sin poder siquiera derramar tu llanto,
y has de querer mirarte en mis ojos claros
que quisiste tanto, que quisiste tanto,
que quisiste tanto.

Cuando se quiere afuerza rebasar la meta
y se abandona todo lo que se ha tenido,
como tú traes el alma con la rienda suelta
ya crees que el mundo es tuyo
y hasta me das tu olvido.

Y cuando al fin comprendas...

Se me acabo la fuerza, y te solté la rienda.

Dos de las máximas expresiones de soberbia, negación y despecho que yo recuerde, que se pueden mostrar luego de ser dejado por una persona. La mujer ya lo dejó y sin embargo el hombre tiene la soberbia suficiente para seguir llamándose su dueño. Para decirle que con el tiempo se dará cuenta que el amor bonito lo tenía con el. Y no sólo eso, sino que también desafía a la mujer a que vaya por el mundo, conozca mucha gente, sea besada y compare los dotes amatorios de otros hombres con los de él, para que al darse cuenta que nadie se le compara, ella vuelva rendida a sus brazos. O peor aún, que lo recuerde en el exacto momento en que esta besándose con su nuevo amante.










Y por fín, en las antípdas, está este conocido poema de Mario Benedetti, Táctica y Estrategia. No pretende ser algo que no es, es simplemente una oda a la idealización, idealiza a una mujer y se queda en eso. Acá no existe dicotomía entre el ser amado y la idealización de ese ser: el no tener una relación con el ser amado, automaticamente nos deja unicamente con el ideal de esa relación. Por ende se evita la contradicción.

Táctica y Estrategia

Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos

mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible

mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos

mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos

mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple

mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites.

Jueves

Hoy por primera vez me puse a releer lo que escribí en estos primeros 3 días. No sólo me sorprendí por la manera en que se me dio por escribir (usted no me especificó ninguna forma, es más no sé si esto lo voy a tener que leer yo o lo leerá usted, no sé). En fin. Es una sensación rarísima leerse. Más que nada por lo frío del texto. Me sorprendió leerme y entonar cada frase de una manera distinta a la que originalmente la escribí. Y me pasó a mi con un texto mío. No me quiero imaginar si esto lo tuviera que leer ud.

Me doy cuenta que hay infinitas combinaciones de este mismo texto. Esto usted lo puede leer e interpretar subjetivamente de infinidad de maneras. Es genial y al mismo tiempo me asusta. Por eso no me gusta el correo electrónico o el chat para comunicarme con alguien, prefiero la voz. Tiendo a repetirme mentalmente la frase que leo con diferentes entonaciones y de acuerdo a mi estado de ánimo interpretarla de diversas maneras. Es así que cuando estoy de buen humor y contento, leo un "tenés que venir...no podés faltar" como una invitación entusiasta y motivadora. Mientras que los días de capa caída, no es más que un regaño, un llamado al compromiso más indeseado, un recuerdo de mi madre obligándome a ir a un velorio de un desconocido sólo para evitar el "que dirán".

Me pasa lo mismo cuando voy manejando. Otra cosa que no puedo controlar es jugar con las patentes de los autos. de los número ya me aburrí, son 3 y no hay mucho para hacer. Pero con las letras me divierto y busco palabras. Juego a que antes del semáforo se me ocurran 3 palabras con las 3 letras en el orden en que figuran en la chapa. Dependerá de mi estado de ánimo si BCN es Bacán Obsecuente Abolición o Embolización Buchón Ablación.

Será por eso que se inventaron tantos adjetivos? para no ser malinterpretado? fea, horrible, antiestética, horrorosa, desagradable, no agraciada, mal parecida, atroz, imperfecta. Todos hablan de la misma mujer, dicen lo mismo pero significan cosas diferentes. Yo usaría imperfecta, o belleza rara, pero sólo por el optimismo compulsivo que tengo. Me cuesta horrores ver el medio vaso vacío.

Bueno, volviendo a hoy. Fue un día distinto. Luego de 3 días de esta experiencia, es mucho más fácil (o eso creo) abstraerme un poco y mirarme desde afuera. En realidad estuve todo el día abstraído. Anoche con Luciana la pasamos muy bien. Por ser una segunda cita y con lo que me cuesta relajarme, diría que fue un éxito, a pesar que me cueste usar esa palabra. Vimos una película de David Lynch, "Mulholland Drive" (la conoce?). Fue tan confusa como metafórica de lo que nos pasa a los dos. Ella hablaba entre sorbos de vino y sentía que realmente le estaba prestando atención. Cada neurona estaba concentrada en ella. Unas en lo que decía, otras en como se movía, otras en lo que realmente quería decir, otras en lo que ella quería que yo entendiera a partir de lo que me quería decir mientras me hablaba, otras en su boca...su boca.

A usted le parecerá lógico lo que le escribo. Una persona habla y la otra la escucha. Pero en mi caso no funciona de esa manera. Yo no lo controlo. Yo no lo elijo. Sucede. Normalmente mientras alguien habla estoy escuchando lo que dice, pensando en como me esta mirando y juzgando, analizando mis movimientos y postura intentando mostrar registro, recordando algún pasaje de un libro o película que se relacione con lo que esa persona dice, corrigiendo mentalmente posibles errores sintácticos o semánticos que pueda cometer, estudiando el porqué uso tal o cual palabra y al mismo tiempo intentando evitar que se de cuenta que escucharla es una dentro de las 10 cosas que estoy haciendo en ese momento. Le soy sincero, no es divertido. Me estresa.

Y ella esta un poco fucked up también, y eso me gusta. Todos lo estamos, pero en diversos niveles y magnitudes. Es muy rápida, la admiro por eso. Siento que aun cuando no terminé mi frase, ella ya tiene lista la respuesta inteligente a la misma. Y hasta se toma unos segundos mientras termino de hablar, regodeándose, como un gato juega con la laucha antes de comérsela. Fue un placer que entendiera una broma irónica que le hice...fue un verdadero placer. Es sentirse comprendido. Y creo que es lo que todos buscamos en última instancia. Buscamos identificación también. Cuando a una persona le gusta la misma película que a nosotros, nos hace bien, porque ahora pertenecemos ambos al grupo de "Nos gusta tal película". Y ya no sentimos que estamos solos...

Las cosas se irán dando. No me quiero poner presiones. Lo bueno es que me den ganas de verla nuevamente. Espero que sea recíproco. La noté cómoda y se lo hice notar. Hay pequeñas cosas con las que me doy cuenta que estoy cómodo y que la otra persona está cómoda. Una de ellas son los silencios. Los silencios cómodos. Los silencios descubridores de manchitas en los ojos. Los silencios de sonoros sorbidos de vino. Los silencios en donde se escuchan los gritos pidiendo un beso.

Bueno, mañana es viernes y a la tarde tengo cita con ud y veremos de que va la cosa. (por qué me estoy despidiendo como si fuera una carta?)

retomando...

...Por el otro lado esta ella. Y cuando hablo del “otro lado” enfatizo ambas palabras. Es la forma mas simple de definirla y ,en una de esas, la única que tengo para hacerlo. No entiendo todavía que es lo que realmente significa ni donde queda ese “otro lado” pero se, en definitiva, que no está acá. Que no pertenece ni perteneció nunca a esta orilla. Cuando la conoces, es necesario que firmes un pacto narrativo; tenes que creer que todo lo que pasa en ese mundo es real mientras que estés dentro de sus limites. Después cuando salís (se sale?) es todo recuerdo o sueño.
Me parece que la vi por primera vez en esa librería de Callao y Riobamba agarrándose de los lomos. Esa era su forma de moverse creo, colgándose como si fuesen lianas. De un lado al otro del estante jugaba al abecedario en su jungla de nombres propios. No estoy seguro de que fuese ella, no estoy seguro porque mi chica de la librería tiene varios nombres y varias caras. Cuando se llama Agustina, por ejemplo, se pasa una hora viendo libros de arquitectura con esa carita de los que realmente le ponen pasión a la historia. Otro día es Alejandra, sentada en el pasillo de artes visuales mientras vive su vida en un libro de David Lynch., Magdalena toma un café mientras (re)corre todas las páginas. Lo que hago una y otra vez es jugar a encontrarla. Quiero creer por lo menos que era ella una y otra vez.

Nuestros nietos - sin embargo - van a escuchar que la conocí en una reunión de amigos en un bar, que me paso casi inadvertida, que no se detuvo el tiempo, que no hubo otra cámara lenta. Hablamos, si, pero cada uno desde la seguridad de que nuestro propio mundo nada tenia que ver con el del otro....

Pehaps she'd never known what was all about, taking for real a world that lays only in a dreamer's fantasy. That was her life in her little part of the earth, so little that she'd had learnt to know every angle, every little grain of dust beneath her foot. Nevertheless world was actually bigger than that....her voice had given her a hint , and one day it was going to shine brightly reflected in her eyes...

La hermana de un conocido... las chicas crecen
escuchen "First day of my life" de acá ..lindo tema de la pendeja

Historia (no tan) reciente.

Limpiando archivos de un mail encontre el pdf con algunas boludeses escritas que habia puesto juntas.... algunas ya tienen 4 años de escritas y 2 de compiladas...

Acá esta...

a ver si alguno mas se anima...Paolo?

nota: se va a abrir la pagina de rapidshare, apretar en free y hacer el download de alguno de los servers. son 15 segundos.

Paperback writer

Sr editor,

Es la primera vez que escribo a una revista. Le he escrito a novias, amigos, pacientes, empresas de servicios publicos, hasta a embajadas, pero nunca a una revista. En una de esas lo estoy haciendo por la necesidad de exteriorizar mi problema actual con colegas que posiblemente me entiendan , pero con la esperanza de pasar inadvertido. No solo por la seguridad e impunidad que me da usar un seudonimo, sino tambien por la tranquilidad de sentirme rodeado de letras de otros; para muchos lo que estan a punto de leer va a desaparecer en el mismo momento que empiecen a leer el proximo ordenamiento de palabras. Mientras tanto este es el mio, mi ritmo de perras negras, mi combinación perfecta de vomito epistolar, mis quince minutos de fama, mi obituario, mi partida de nacimiento.

Creo que no tengo que hablarles de mi profesión: soy psicologo, y si leyeron con atención, no les va a costar darse cuenta que tambien soy lacaneano. Papa y Mama asi lo quisieron creo. Durante mi infancia vi mi nombre escrito cientos de veces en paginas y lomos, lo que desperto mi curiosidad desde chiquito. Uno siempre cree - con ingenuidad en la infancia y con esperanza el resto de su vida - que los nombres le pertenecen por completo. El unico propietario es uno, los demas son versiones incompletas. Muchas veces todo empieza con un sonido, y asi reconoce que ciertas frecuencias se refieren a uno por el simple arte de la repetición. Entonces no existe mucha diferencia con el perro de la casa, un chico o una mascota responden de la misma manera ante ese impulso. La diferencia empieza cuando ese nombre se transforma en una palabra; tal vez somos perfectos desconocidos hasta que en cierto momento imperceptiblemente nos encontramos con nosotros mismos en una calle, nos damos la mano y nos presentamos. Uno se conoce cuando por primera vez escribe su propio nombre, lo interioriza y lo exterioriza con la palabra.

Y mi nombre estaba ahi, en cada biblioteca, en cada libreria. No habia que esforzarse mucho. Primero empezo como una simple curisidad, despues - creo - que se convirtio en un complejo acto de ego; me buscaba en cualquier lugar donde hubiese libros y/o revistas. Despues - obviamente - tenia que leer el contexto. Asi fue que empece a leer; aunque superficialmente pensara que se trataba de otros, adentro mio estaba seguro que siempre cada historia era sobre mi. Es la imperiosa necesidad de ser unico que tengo, de ser solamente yo.

¿A donde estoy yendo? ¿No es mucho preambulo? Quiza, pero esa ultima frase define y explica mucho de lo que estoy a punto de contar. No es mas que la historia de cualquiera, ya se, simple y nada cinematografica, pero es la mia. Y en estos momentos uno se siente tonto al no poder llegar al consuelo por el mal de muchos.

Vamos a llamarlo "Marcelo".

Marcelo llegó un Lunes. Su problema inconcientemente lo inhabilitaba empezar la terapia cualquier otro dia. Yo habia festejado mis 27 el sábado anterior, en una fiesta que valió la pena simplemente porque estaba ella. Simplemente que en ese momento no lo sabia. Entro y se presento con una oración casi perfecta y acto seguido me pregunto:
- Cual cree que es mi problema?
- No se - le respondi - , por ahora no veo que tenga ningún problema que pueda notar
- Pero debo tener alguno no? Me cree capaz de gastar estos $100 en charlar con usted si no tuviese ninguno? Calculando, esta frase ya me costo 0,93 centavos, y no dije nada. Noventa y tres centavos..¿Entiende? un colectivo me puede llevar a media capital federal con menos de lo que yo le pago por minuto. Ve ahora Doctor cuan lejos quiero llegar? cuan lejos me tiene que llevar?

Me dejo sin palabras, habia hecho mi experiencia con chicas que sufrian de panic attacks; no se si sus problemas eran mas simples, pero seguramente su relacion conmigo era de una total subordinación. Esta vez era diferente, tenia enfrente un ego obsesivo que hubiese disfrutado tanto curarse como ganarme en mi propio juego. Para él esto era un ganar-ganar. Seguramente estaba debil y queria recomponerse. Posiblemente este trastorno fue natural en él, vivio inseparable de su personalidad hasta algún momento de quiebre en el cual le temblo el mundo. "Posible corazon roto", escribi en mi cuaderno arte cuadriculado.

Ellas son lo que yo llamo disparadores. A diferencia de lo que muchos creen, tengo la seguridad que toda mujer es recupable en el propio corazon. La mujer no se "cura", por el simple hecho de que no hace falta hacerlo. La verdadera molestia de un fracaso en una relación aparece cuando uno ve sus propias mierdas en los pedazos desperramados del espejo que ella solia ser.

Es asi como mis profesores me enseñaron que no hay que analizar mas que las relaciones que se tiene con uno mismo. Que finalmente son la causa de cualquier fracaso.

Por que el problema siempre es la distancia. Pero no la fisica ( y mas cuando ya es mas apropiado medir el espacio en tiempo)sino la intangible; entre el querer ser y el ser, entre lo que sos y lo que fuiste, entre lo que querias y lo que queres ahora. Cuanto mas grande es el segmento que lo separa y cuando menos se entiende el mismo, mas se sufre. Mayor es la bronca. Contra uno mismo -rara vez - o contra el espejo que la muestra.

- Tenes una casi incontrolable necesidad de controlar hasta el ultimo detalle de la estructura que te impones - le dije jugando con la contradiccion -
- No creo que sea eso - me respondio mientras intentaba espiar mi anotador -
- Hacemos una cosa, hoy te ahorras los $100. Tomate el bondi tranquilo, pero para la proxima empeza a escribir todo lo que te pasa, todo lo que haces sin darte cuenta. Centralizate en vos. A partir de ahi vamos a trabajar.

Lo aceptó bastante bien. Me dio la mano, y se llevo mi anotador. Mientras que se iba, le arrancaba la primer hoja.


(continuara)

Happiness is a warm ...account?

Me estan confundiendo, hace un par de semanas me dijieron - obviamente despues de un largo estudio - que la felicidad era una mesa en familia con CC. Ahora le empezamos a dar la razon a Wilde con esta nota.

Diario de un obsesivo - MIERCOLES

MIÉRCOLES

Haberme puesto a pensar en el desayuno ayer, hizo que me pasara todo el miércoles reflexionando acerca de otras actividades que realizo a diario de manera rutinaria y (no) me sorprendí al darme cuenta que hago sistemáticamente muchas cosas calcadas día a día.

Mi rutina de baño es una sinfonía. Recuerdo que de chico, empezaba lavándome el cuerpo y una vez que finalizaba me lavaba la cabeza. Al tiempo me di cuenta que al enjuagarme la cabeza, llenaba todo mi cuerpo de espuma y tenía que enjuagarme todo nuevamente. A partir de ese día, me empecé a bañar como la gravedad dicta.
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Secarme es una fórmula matemática. El orden, la secuencia, el paso a paso se repite una y otra vez. Se copia a sí mismo. Es un solo de violín. A la vista/oído es siempre igual, pero tengo que aceptar que cada día alguna pequeña modificación sufre. Sé que no puedo reproducir automatamente los movimientos. No tengo diapasones en mi cuerpo. Hoy unos milímetros más acá. Mañana unas gotas más de agua en la toalla. Pasado 3 cepilladas más en los dientes.

Y los olores...creo que simplemente voy cambiando de jabones para no aburrirme de oler siempre igual. Los seres humanos funcionamos por contraste. No podemos saber lo que es frío si no tenemos calor en algún momento. Nos gusta algo porque no lo tenemos. Y así...Por eso voy cambiando de jabón, para darme cuenta lo lindo que es bañarme y oler bien.

Venía posponiendo una llamada hacía tiempo. Tenía que contratar un servicio celular, que sólo era posible hacer por vía telefónica. Sabía que iba a tener que esperar en línea, por eso la continua postergación. Al menos era un 0800, si me hacían esperar pagarían ellos. El llamado lo empecé a las 16:15. Son las 16:40 y estoy escribiendo estas líneas. Tengo el cuello sosteniendo el teléfono, un principio de tortícolis y es la 25va vez que suena el tema de la empresa a la que llamé. Ya se la letra. Está en inglés. Ya la anoté en un papel con las notas que creo que lleva en cada estrofa. Después voy a intentar sacarla en el piano. Todavía no me atendieron. 26va vez. Me acaban de atender. Volví, me pasé 3 minutos hablando con un muchacho muy amable. 30 minutos de tiempo gastados en averiguar sólo un precio. No va a ser la compañía que contrate. El precio es el mejor por lejos pero si para venderme una línea tardaron 25 minutos en atenderme, no me quiero imaginar lo que demorarían si fuera cliente y tuviese un problema. No me gusta esperar. Esta Claro.

Hoy estoy particularmente nervioso. A la noche tengo una cita en mi casa. Prometí cocinar. Cuando pregunté que le gustaría que le cocinara, lo hice por miedo a hacer algo que no le gustara. El "Es lo mismo, lo que quieras" me paralizó. Se me abrieron todas las alternativas posibles. Y tener entre tanto para elegir a veces me abruma. Es que si ella hubiese dicho "Salmón rosado con risotto de hongos" podría hacer mi mayor esfuerzo para hacerlo. Y se pondría contenta porque le hice el plato que eligió, con toda mi dedicación. Eso suma. Por otro lado...pienso...si le hago el salmón con risotto sin que lo espere, puedo llegar a darle una linda sorpresa, ya que no creo que figure en su lista de "platos esperados"...y si no le gusta?...pero me lo hubiera aclarado, me hubiera dicho "Cualquier cosa, lo que quieras. Menos salmón, no me gusta"...o no...porqué nunca se le hubiese ocurrido que podría hacer salmón con risotto, no estaba en su lista de "platos esperados" y por eso jamás se le hubiera cruzado por la cabeza aclararme que no le gustaba el salmón por temor a quedar muy pretenciosa incluyendo en su lista de "no me gusta" un plato tan especial y caro...no sé...todo esto lo pensé en los 2 segundos que pasaron entre que me dijo "Cualquier cosa, lo que quieras" y yo le respondí "Ok, voy a pensar en algo rico"...no sé

Pero al mismo tiempo, si me dijo "Lo que quieras" es porque mucho no importa la comida, sino el hecho que venga a casa por primera vez. Y eso también me da miedo. Si fuera una más, que fácil sería. Yo tendría la situación controlada. Sacaría el manual e iría página por página. Manejaría los tiempos, la charla, los chistes, los temas. Jugaría de local (que irónico, porque está viniendo a MI casa). Pero no es una más. Y es tan difícil seguir el manual con una que nos gusta en serio...es una chica que no conozco hace mucho, pero no por eso puedo evitar hacerme expectativas.
Es que es prospect doctor!

Le cuento , yo divido a las mujeres en 2 grupos: las propect y las otras. Las prospect, son las que con sólo 10 segundos de verlas y escucharlas, me doy cuenta de que podrían funcionar como mi pareja. No me pregunte que hago. De eso se encarga mi cerebro. En no más de 10 segundos la hace pasar por múltiples pruebas, filtros, tamises. Los 5 sentidos se concentran y trabajan mancomunadamente para examinarla. Se lo aseguro, 10 segundos. Es increíble el torrente de información que mi cerebro procesa en tan poco tiempo. El más mínimo detalle es percibido. 10 segundos. Automáticamente me doy cuenta si es una del montón o realmente vale la pena. El común de la gente lo llama amor a primera vista. Yo le puedo asegurar que el amor acá no tiene nada que ver. El amor llega con el tiempo.

Sos ojos. Hola. Su mirada. Hola. Su postura. Sabés si falta mucho para que termine?. Su voz. No sé, la secretaria salió y recién llego. Su entonación. Vos a que hora tenés turno?. Sus movimientos. A las 7. Su pelo. Ah, después que yo, menos mal, estoy apurada. Su risa. Sí, me equivoqué de horario y voy a tener que esperar un rato largo. Sus dientes. Bueno, por lo menos tenés...a ver...una Viva del 2003 y una Para Ti especial Otoño para entretenerte durante la espera. Su ironía. No gracias, me traje un libro para estas ocasiones. Sus manos. A ver...me lo prestás...?. Su piel. Sí, tomá...Su perfume. Que lindo...me encanta Cortázar...perdón, que mal educada, Luciana. Su olor. Tomás, encantado...10 segundos doctor...10 segundos

Coincidencias... (in)Conciencias

El Doctor a quien hablé de mi propensión a fumar me dijo que iniciara mi trabajo con un analisis de ella:
- Escriba! Escriba! Verá como llega a verse entero

La Conciencia de Zeno - Italo Svevo.

Vamos a ver como ciertos hechos se relacionan solitos:

- Martin empieza con el diario
- Yo lo continuo
- El doctor se llama Ulises
- El ultimo post del doctor es una carta escrita a la manera de como esta escrito el Ulises de Joyce.
- "La conciencia de Zeno" es un libro que habia comprado hace ya unos años despues de leer e investigar a Joyce para mis clases de literatura. Nunca lo empece, lo perdi
- Acabo de ver el final de Eternal sunshine
- En "La conciencia de Zeno" se basan muchas de las lineas argumentales de Eternal Sunshine
- Volvi a comprar este libro el viernes para regalarselo a un amigo por el cumpleaños. Me lo quede, el eligio uno de Nietzche
- Lo acabo de empezar a leer
- Me acorde que el libro es basicamente un paciente al cual su psiquiatra le recomienda que escriba todo lo que le pasa.
- "La conciencia de Zeno" esta en la biblioteca de Paolo, al cual le recomendamos escribir y nunca lo hizo.

Bloom's Day

From: ulisesgilardoni@gmail.com
Sent: Wednesday, April 23, 2008 2:02:52 AM
To: lromero@tenaris.com
CC: luchy-romero@hotmail.com
Subjet: Fw:Cuestion de martes

Otra vez soñe con vos.

Te digo porque recien me desperte y acá todavia estabas. 2 am , deberias estar durmiendo.

O no con vos, soñe con la idea de vos. Hay que llenar el silencio. No lo imagino, no lo recuerdo. Sueño y recuerdo se confunden tanto a veces, mismo fondo, misma forma, misma puertita metafisica para escapar de la que me creo que es la realidad. Y de vos escapo a vos, girandote en tres sesenta, creandote en mi para no olvidarme que existis cuando estas al lado mio. Humedad en el ambiente. Luciana camina entre la gente para entrar al subte, y se mete. Entre la gente. Algo me olvide, de responderte pensas, me olvide de liberarte de la preocupación que vas a sentir cuando sueñes conmigo. Olvido, recuerdo, sueño, todo lo mismo. Luciana se confunde. Ulises se confunde y finalmente deja a su último paciente que odia esperar; detesta aguardar hasta al final de sus propias palabras. Quiere que terminen, ya si es posible, y asi empezar lo próximo, y asi esta mucho mas cerca de lo próximo y lo próximo que lejos que esta cuando uno tiene que esperar. Sobre la mesa el diario y la nota agraria. La teoria de los dos demonios. Y el subte que debe seguir, dos , tres estaciones, cena y a la cama. Otra vez 16 (diez y seis) de Junio por un rato mas. Computadora cerrada, silencio que se llena con recuerdo primero, y despues con sueño. Hasta las dos de la mañana que acá estas y ahora no hay nada. Me preocupo y pienso teorias. Detestas esperar y detesto esperarte, y recuerdo, y te lo recuerdo por si pensaste que lo soñabas.

Stephen.


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From: ulisesgilardoni@gmail.com
Sent: Tuesday, April 22, 2008 5:06:34 PM
To: lromero@tenaris.com
Subjet:Cuestion de martes


Como siempre, se viene cayendo la tarde y me ilusiono. Vamos a comer? tenes algo organizado?

beso!

Ulises

Diario de un obsesivo - MARTES

MARTES

Me acabo de dar cuenta hoy. Seguramente hice lo mismo ayer y siempre, pero me di cuenta hoy. Y me di cuenta porque ya empezó a hacer frío y la leche me la estoy calentando. Tardo exactamente 2 minutos en hacerme el desayuno. 120 segundos. No digo "2 minutos" como una expresión. El microondas me avisa. Son exactos 2 minutos.

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MARTES

Me acabo de dar cuenta hoy. Seguramente hice lo mismo ayer y siempre, pero me di cuenta hoy. Y me di cuenta porque ya empezó a hacer frío y la leche me la estoy calentando. Tardo exactamente 2 minutos en hacerme el desayuno. 120 segundos. No digo "2 minutos" como una expresión. El microondas me avisa. Son exactos 2 minutos.

Después del baño, voy a la cocina. Abro la heladera. Saco la leche, la mermelada, el jugo y el queso. Agarro una taza. Le pongo 1 sobre y medio de edulcorante y media cucharita de café instantáneo. Lo lleno de leche y lo pongo al microondas a 1000w durante 2 minutos. En ese tiempo, unto 4 galletitas de agua con queso primero y dulce después. Me sirvo un vaso de jugo. Llevo todo a la mesa y en el camino agarro el rollo de servilletas de papel. Cuando terminé de acomodar todo, suena el microondas avisando que la leche ya está lista y con el grado de temperatura que a mi me gusta. Y siento alivio. Alivio porque terminé justo antes de que sonara el microondas. Alivio porque le gané al microondas. Alivio porque no se que hubiera pasado si demoraba más.

A la tarde fui a hacer un trámite y cometí el error de no llevar nada para leer. Siempre en el auto tengo al menos 1 libro y alguna revista. No me puede pasar nada peor que encontrarme en un lugar donde tengo que esperar y no tener algo para leer: cuando llevo el auto al lavadero, en un bondi, en la sala de espera de un médico. Creo que nunca voy a poder superar mi terror a la espera, mi fobia a las colas. Se que suena exagerado, pero no lo es: sufro horrores esperando sin hacer nada. Es mi peor condena.

Saqué número: el 56. En ese mismo momento de uno de los boxes gritaron "34": 56 menos 34, 22. Son 3 atendiendo. 22 dividido 3 es 7. Cada persona tarda aproximadamente 5 o 6 minutos. 5 por 7, es 35. Tengo mínimo 40 minutos de espera. Cuánta gente hay sentada esperando?...17. O sea hay 5 personas que o sacaron el número y se fueron a hacer otra cosa, o simplemente cansados de esperar abandonaron el trámite y sus números serán requeridos inútilmente. Entonces no son 22 los que faltan, quizás sean 17. 17 dividido 3, es 6. 6 por 5 es 30. "35" grita un señor gordo, con cara de estar contando los días para jubilarse.

Por qué las cuentas doctor? No puedo dejar de hacer cuentas. Todo lo veo como si fueran números y están ahí esperando que los cuente, que los use, que los multiplique, que les dé vida. Por qué las cuentas? Están ahí, me seducen. Me llaman. No puedo evitarlo. Son como cantos de sirena, usted me entiende doctor. Es la manera que tengo de pensar, es la forma en que me armo las ideas en la cabeza. Imagino que a un músico le pasará algo similar, verá todo como notas, arpegios, armonías, escalas. Y un pintor? Pero yo no soy matemático...los números...las cuentas...están ahí, siempre...

Momento, si hay 5 personas que no están y suponiendo que se fueron a sus casas, es muy probable que hayan tirado su número antes de irse. Me paseo por la sala. Miro el piso desinteresadamente para no levantar sospechas. Me daría vergüenza que alguien me viera levantar un número del piso. A mi me caería mal que alguien lo hiciera. Sin embargo no me siento mal si lo hago yo. Veo algunos números. "36 por favor”. Están todos arrugados. ¿Por qué la gente arruga los números antes de tirarlos? Levanto uno cuando nadie me mira. O eso creo. Es el 98. Debe ser de la anterior serie. Efectivamente, tengo el 56 B. Este es 98 A. No me sirve. Encuentro otro, el 25 A. Tampoco. Voy a la vereda. La gente es sucia, ¿por que no tirarlo en la vereda? Encuentro 3. Dos no sirven. Pero el tercero es el 52 B. Bien! La búsqueda no fue infructuosa. Gané 4 lugares. Técnicamente 3, ya que cuando llamaran al 52, si yo no lo hubiera encontrado, nadie hubiera ido y llamarían automáticamente al 53. O sí iría alguien. Quizás alguien encontrara el número tirado. ¿Por qué no puede haber otro como yo, que busque números tirados? ¿Por qué no? No, no creo que nadie haga lo que hago yo...

Entro nuevamente a la sala de espera. El cartel rojo marca el 36. No paso nada mientras estuve fuera. Veo el rollo de números. Me acerco a ver por qué número van para saber cuál hubiera tocado si hubiese entrado en ese momento: el 63. Me pongo contento. Tengo el 52 y el 56. Pasaron 5 minutos desde que llegué. O sea que entran a razón de 1,2 personas por minuto. (¿Para que sirve esa cuenta?). Se acerca una señora a sacar número. Me adelanto y le regalo el 56. Me mira, sonríe y agradece. Me acerco al rollo de números y saco el que iba a sacar la señora. Me guardo el 63 en el bolsillo. Sigo caminando por la sala de espera. La gente ni me mira. No les sorprende que alguien simplemente no pueda estar sentado. Me acerco a un rincón de la sala. Hago caer el 63 al piso, de frente, mirando hacia arriba. Para que en un rato, algún inquieto como yo, buscando en el piso un número más bajo lo encuentre y agradezca al destino o a la suerte. Pero, ¿para qué? Si no hay gente que haga las cosas que hago yo...no hay.

Mailer Demon

From: ulisesgilardoni@gmail.com
To: lromero@tenaris.com
Subjet: RE: Indignaciones de media tarde

Entiendo perfectamente lo que me decís, y hasta en una de esas puedo llegar a entender lo que sentís. Son muchos años de vivir días iguales hasta que uno se da cuenta que - capaz - el que es igual es uno y así hace sus días. Otra vez estoy hablando como psiquiatra, me olvido que desde el momento que pongo Replay el Dr. Gilardoni deja de existir y paso a ser para vos simplemente Ulises (sabes? solamente dejo que vos me digas Uly...es como que por una cuestion obvia le tengo mucho respeto a Homero - no Simpson, ya te voy a explicar quien era)

No se que me esta pasando, tengo estas incontrolables ganas de leerte, o de escribirte, que se yo. Mi escuela Lacaneana (vuelve el Dr cerebro aca nuevamente)me hizo totalmente dependiente de la palabra. Es lo que le recomendé a mi ultimo paciente, que exteriorice, que escriba, que se lea una y mil veces para que se de cuenta de su marcada - pero curable - obsesión. Imposible no tenerte ahi, en cada uno de ellos que viene a buscar mi ayuda yo intento ayudarte a vos, aunque no pueda, aunque no lo necesites...por un momento los veo como personas independientes pero al mismo instante sos vos la que te moves, ya no estas en cada una de sus palabras sino en cada uno de los minutos de mi pulsera. Por que es asi! veo el reloj cada segundo para ver cuando de Luciana-Paciente se transforma en Luciana-mail... y si es martes y tengo suerte, te puedas convertir en Luciana-Luciana.

Y este humo que me oscurese Buenos Aires, es humo y sos vos.
Beso grande!

Ulises

Diario de un obsesivo - LUNES

LUNES

Que raro ponerme a escribir estas cosas. Leyéndome a mi mismo. Descubriéndome (que gay que suena!!). Viéndome desde afuera. Quizás tendría que haberlo hecho antes. No se. Pero no me puedo lamentar. Por suerte, aunque tarde, lo estoy haciendo. El doctor tenía razón.

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LUNES

Que raro ponerme a escribir estas cosas. Leyéndome a mi mismo. Descubriéndome (que gay que suena!!). Viéndome desde afuera. Quizás tendría que haberlo hecho antes. No se. Pero no me puedo lamentar. Por suerte, aunque tarde, lo estoy haciendo. El doctor tenía razón.

Es increíble la cantidad de cosas de las que me doy cuenta ahora, releyendo lo que escribo. Leyéndole al doctor en la sesión de los viernes. Repasando detenidamente cada cosa que hago. Es más fácil llegar, y leerle lo que hice, que contárselo haciendo memoria. Siempre tiendo a contar las anécdotas con mucho más brillo de lo que realmente sucedieron. La frialdad y objetividad de un texto contribuyen a que el doctor tenga un panorama mas claro de cuales son mis obsesiones y manías. Y de encontrar una manera de curarlas. (las quiero curar?)

Hoy podría decir que tuve un día tranquilo. Me está siendo mucho mas fácil controlarme. No se si serán las pastillas. No creo. Para mi es que yo mismo me estoy dando cuenta de las cosas y puedo controlarlas mejor. Bah, las pastillas también deben ayudar. A quién quiero engañar.

La ida al trabajo fue tranquila. Como dijo el doctor cambié de recorrido. No estoy descubriendo nada nuevo, pero ya van como 10 maneras diferentes de ir al trabajo. Distintos caminos, otros árboles, otras casas. Calles que de otra manera no hubiera conocido. Cortadas que no figuraban en mi mapa. Hay algunas formas de ir que son mas largas que las otras. Pero todas me llevan.

Con cada vez que tomo un camino diferente, se me va armando el plano de los barrios entre mi casa y el trabajo. No voy a decir que antes no me ubicaba, pero ahora siento que todo tiene más sentido. Ya se cuales son paralelas entre sí y cuales perpendiculares. Antes tenía simplemente un esquema muy rudimentario en la cabeza, sostenido por las pocas avenidas que conocía. Eran cuadrados encimados. Ahora esos cuadrados se van llenando. Muchas rayas los van cortando. Y esas rayas van teniendo nombres y casas y chicas en bicicleta. Manchas verdes, vías. Siempre me recuerda a un juego de computadora, el Commandos. Eras un soldado, en un terreno desconocido. Entonces si te fijabas en el mapa, sólo podías ver lo que la vista te permitía. A medida que ibas adentrándote, el mapa se iba descubriendo, dibujando y completando. Eso mismo me pasa.

Igualmente hay vicios que no voy a dejar. Aún hoy sigo midiendo el tiempo que tardo en cada una de las maneras distintas de ir. Pero ya no hay excel, ni sesiones de Google Earth, ni contar los segundos que tardan los semáforos, ni enojarme con antelación cuando sé efectivamente que no voy a llegar con verde a una esquina determinada. Y ese es el peor tipo de enojo que se puede tener, el enojo anticipado. Porque no sólo me siento frustrado cuando el hecho se consuma, sino también en el período inmediatamente anterior, a sabiendas de que se consumará. Es un doble sufrimiento, cuando se que no me debería afectar ninguno de los dos hechos...

En el trabajo me siento mucho mejor. Más relajado. Ya me dí cuenta que no es necesario hacer siempre algo. Que los momentos de ocio, pueden ser "hacer nada". Que los 3 minutos que tarda la pava en calentar el agua para el mate, no tienen que llenarse necesariamente con otra tarea...el paralelismo, Gantt, la superposición de tareas, Taylor, la división del trabajo...son 3 minutos de espera nomás. No es tan difícil mirar una pava calentar agua y simplemente mirarla. Quse se convierta en todo lo importante del mundo. Que sea sólo la pava. Son 3 minutos nomás. No es tan dificil. No lo es.

Mazoquismo gastronómico vs. Rendimientos Marginales Decrecientes

Siempre he reparado en las cosas más nimias que hacemos a diario sin darnos cuenta de todos los intrincados procesos que subyacen al realizarlas. La complejidad nos rodea. Está ahí siempre, hasta en "esas pequeñas cosas". También está en nosotros abrir los ojos a ella, aunque sea una vez cada tanto como para no aburrirnos. Si a eso le sumamos mi ocasional obsesión por los análisis infructuosos de cuestiones que aún resueltas, no le mejorarían la vida a nadie, obtenemos este artículo

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Siempre he reparado en las cosas más nimias que hacemos a diario sin darnos cuenta de todos los intrincados procesos que subyacen al realizarlas. La complejidad nos rodea. Está ahí siempre, hasta en "esas pequeñas cosas". También está en nosotros abrir los ojos a ella, aunque sea una vez cada tanto como para no aburrirnos. Si a eso le sumamos mi ocasional obsesión por los análisis infructuosos de cuestiones que aún resueltas, no le mejorarían la vida a nadie, obtenemos este artículo.

Siempre me sorprendió la manera en que comemos. No me refiero a la calidad o cantidad, sino a la forma, al modo. Tan solo basta con servir el mismo plato a 5 personas como para darnos cuenta que presenciaremos 5 experiencias totalmente diferentes. El ejemplo más gráfico que se me viene a la mente, son las distintas maneras que he visto de comer un Mac Combo. Sólo por nombrar algunas que recuerdo:

• comer primero las papas fritas, luego la hamburguesa y al final la gaseosa
• comer paralelamente la hamburguesa y las papas fritas, intercalando con sorbos de gaseosa
• tomar la mitad de la gaseosa, poner las papas dentro del sandwich y comerlo, terminar la gaseosa
• comer la hamburguesa con la gaseosa y "de postre" las papas fritas
• dejar las papas dentro del cartucho, tirar las papas encima del papel desenvuelto de la hamburguesa y "mojarlas" en ketchup...etc

Cada uno debe tener su técnica. Yo por mi parte (al igual que mi amigo JG) voy dosificando de manera casi obsesiva la cantidad de papas, para ir intercalándolas con mordidas de la hamburguesa. Nunca me va a agarrar un bocado de hamburguesa, sin papas para acompañar. La gaseosa la voy consumiendo de a sorbos, siempre guardando algo para llevarme, ya que la sed me ataca a los 10 o 15 minutos de haber comido.

Existen infinitas combinaciones de maneras diferentes de comer un Mac Combo. Estas, sin embargo, están reguladas por dos sencillas reglas que versan sobre una misma materia: que dejar para lo último? lo más o lo menos rico?. Estas son:

- el masoquismo gastronómico
- la ley de rendimientos marginales decrecientes

Mi posición es más bien contingente. Nunca me he puesto de acuerdo conmigo mismo. Dependiendo de la situación, he optado por una o por otra. Analicemos ambas posturas.

He bautizado masoquismo gastronómico al 11º mandamiento que Moises no pudo escribir debido a que rompió el cincel luego del 10º: "comerás lo más rico en última instancia". No dejo de notar cierta perversión en esta idea: el consentido postergamiento del placer. Hay en el mandamiento casi tanta perversión como en "no desearás la mujer de tu prójimo". Viene a mi mente una escena de Vanilla Sky donde Tom Cruise cuenta que se considera un "pleasure delayer", un dilatador del placer. Cuenta que gusta de llevar una situación de conquista hasta el punto más álgido, hasta el momento en que la situación no da para más, que el beso llega por decantación, que al roce se accede por ósmosis, que el sexo es una consecuencia inevitable.

Con el masoquismo gastronómico sucede algo similar. El disfrute se logra postergando una situación. Ejerciendo un autocontrol tortuoso sobre cuando y que se come. Autocontrol, porque manejamos la situación y elegimos dejar la parte que sabemos que más disfrutaremos para el final y tortuoso porque algo dentro nuestro está rogando que nos dejemos vencer y finalmente accedamos a ese "premio".

No le encuentro una explicación racional a este comportamiento. De qué manera objetiva podemos disfrutar de una situación postergándola?. Por qué razón científica podemos disfrutar de una cosa más cuanto más tiempo dejemos pasar, entre el momento que sabemos fehacientemente que va a suceder y el momento en que finalmente sucede?

Si descomponemos en partes la situación analizada, encontramos dos componentes fundamentales:

1. un período de tiempo entre el momento en que decidimos voluntariamente comer en última instancia algo (punto A) y en que al fin y al cabo lo comemos (punto B)

2. la certeza de que finalmente llegaremos al punto B

Automáticamente se me presentan varios interrogantes: el tiempo entre A y B puede prolongarse indefinidamente? cuanto más tiempo transcurra, más disfrutaremos? es absolutamente necesaria la certeza de que consumaremos el hecho o con un fuerte anhelo alcanza? la función que describe esa satisfacción en el tiempo, tiene alguna tangente paralela a X? por ende entonces, decrece la misma en algún momento? cuál es entonces el punto de inflexión?

Efectivamente la curva que describe nuestra satisfacción entre los puntos A y B en algún momento debe decrecer. Llega una instancia que seguir haciéndonos desear, no aumenta el placer (atención chicas!). La ley de rendimientos marginales decrecientes (LRMD) nos permite científicamente determinar ese punto.

Repasemos un poco Micro 1, la LRMD en criollo dice que si vagáramos por el desierto durante 3 días sin probar líquido, nos cruzáramos con un oasis y pudieramos medir cardinalmente la satisfacción que nos produciría tomar agua, cada vaso adicional nos generaría menor goce hasta llegar un punto que el mismo se haría nuló y de continuar, nos produciría hastío(estaríamos llenos de agua). En nuestro ejemplo (Imagen 1) podemos ver que el ideal de vasos sería 7.

Lo interesante es que podemos lograr similares niveles de satisfacción tomando 5 o 10 vasos. Esta es una libertad matemática que se toma la función, debido a que no considera la variable "estar lleno de agua" y al mismo tiempo no le otorga un costo al bien. Si el mismo experimento se realizara con un objeto que tuviera un costo, el óptimo será sólo 1 y estará determinado por el cruce de la función de rendimiento marginal (la azul) y la de costo marginal.

Traduciendo un poco a nuestro ejemplo, llega un momento que si seguimos postergando el momento de comernos nuestro bocato di cardinale, se nos irá el hambre y no lo disfrutaremos como si lo hubiéramos hecho más temprano.

El gran problema de la LRMD es que peca de simple. Según esta ley, deberíamos empezar por lo más rico, ya que nos generaría mayor satisfacción marginal cuanto ante lo hiciéramos. Al haber simplificado tanto la función, no hemos hecho diferencias entre el "hambre" y las "ganas de comer", dejando fuera de la misma ambas variables.

Cada bocado de nuestra comida contribuye de manera diferente a cada variable. Al principio, nuestros bocados contribuyen marginalmente en mayor medida a saciar el hambre que a las ganas de comer, mientras que a a medida que promediamos nuestro banquete esta relación se va invirtiendo, hasta comer sin hambre o "comer de gula".

Por ende, si agregáramos a nuestra función ambas variables, lograríamos un punto de equilibrio (subjetivo para cada comensal) que nos indicaría que lo más rico, no deberíamos comerlo ni al principio ni al final, sino en algún momento intermedio de nuestra comida

Pero es una función que hoy no desarrollaremos y creo que nunca lo vayamos a hacer.

Mas satisfecho, mas feliz

Fitter, happier, more productive,
comfortable,
not drinking too much,
regular exercise at the gym
(3 days a week),
getting on better with your associate employee contemporaries,
at ease,
eating well
(no more microwave dinners and saturated fats),
a patient better driver,
a safer car
(baby smiling in back seat),
sleeping well
(no bad dreams),
no paranoia,
careful to all animals
(never washing spiders down the plughole),
keep in contact with old friends
(enjoy a drink now and then),
will frequently check credit at (moral) bank (hole in the wall),
favors for favors,
fond but not in love,
charity standing orders,
on Sundays ring road supermarket
(no killing moths or putting boiling water on the ants),
car wash
(also on Sundays),
no longer afraid of the dark or midday shadows
nothing so ridiculously teenage and desperate,
nothing so childish - at a better pace,
slower and more calculated,
no chance of escape,
now self-employed,
concerned (but powerless),
an empowered and informed member of society
(pragmatism not idealism),
will not cry in public,
less chance of illness,
tires that grip in the wet
(shot of baby strapped in back seat),
a good memory,
still cries at a good film,
still kisses with saliva,
no longer empty and frantic like a cat tied to a stick,
that's driven into frozen winter shit
(the ability to laugh at weakness),
calm,
fitter,
healthier and more productive
a pig in a cage on antibiotics.

(OK Computer)

Ma' si, yo me vuelvo a Guadalajara

Todo bien, con Obama, hasta con Billary...pero da cosita...

Como nos gusta la joda!

Este artículo, no pretende ser ni taxativo ni mucho menos. Es simplemente un razonamiento un poco menos superficial de un fenómeno que no me deja de sorprender. El fin de semana estábamos en un bar y mi amigo Guille me dice "Como me gusta la joda, cada día en algún momento se me ocurre poner música fuerte y armarme un trago" y yo pensé algo similar.


Es natural. Está en la sangre. Nos gusta joder!. No estoy descubriendo nada, desde el origen de los tiempos siempre hubo festejos, fiestas, jolgorios, celebraciones, etc.



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Este artículo, no pretende ser ni taxativo ni mucho menos. Es simplemente un razonamiento un poco menos superficial de un fenómeno que no me deja de sorprender. El fin de semana estábamos en un bar y mi amigo Guille me dice "Como me gusta la joda, cada día en algún momento se me ocurre poner música fuerte y armarme un trago" y yo pensé algo similar.

Es natural. Está en la sangre. Nos gusta joder!. No estoy descubriendo nada, desde el origen de los tiempos siempre hubo festejos, fiestas, jolgorios, celebraciones, etc.

No importaba mucho la razón o la causa. Había que festejar. Así que alcanzaba con conmemorar que el sol no hiciera sombra determinado día, o que la sombra de la tierra cubriera la luna o la llegada de las primeras lluvias. En esa época no existían los cumpleaños (recordemos que la vela se inventó recién en el siglo XIII antes de Cristo), así que las exusas para emborracharse y bailar eran otras.

No pongamos fechas específicas, pero pensemos que en su momento se agradecía a "los dioses" que la cosecha había sido buena o que una hija había conseguido una buena pareja.

Y para festejar hacían falta 2 ingredientes principales: música y alcohol.

Se han encontrado flautas que datan de 30.000 años de antiguedad. Sin embargo se estima que la mayoría de los sonidos en la antigüedad, provenían del uso del mismo cuerpo generando sonidos vocales y percusivos y también de la utilización de piedras como instrumentos.
Y cuando de alcohol y drogas se habla, no existe una fecha precisa de cuando el ser humano se dio cuenta de que a partir del simple mascado de un fruto, el escupirlo y el dejarlo en una vasija, generaría una bebida de contenido alcohólico. Ya los griegos hacían respetables cervezas con diversos cereales y atribuían el descubrimiento de la misma al dios Dionisio, o Baco para los romanos. Entonces, para agradecerle su favor, fiesta una vez que estaba lista la cosecha!

El vino no fue la excepción tampoco y se produce desde el neolítico (5500 a.C. para los que hace mucho dejamos la secundaria).

Un pequeño capítulo aparte para las drogas. Hay evidencias de que desde hace muchísimo tiempo el hombre conoce y maneja los efectos de la dormidera del opio y de la sattiva canábica (porro). Siempre con la excusa de motivos religiosos y sagrados, pero drogándose como dios manda de todas maneras.

Entonces, hagamos un pequeño resumen. Tenemos excusas para festejar, que mucho no han cambiado luego de 5000 años, tenemos drogas, alcohol y tenemos música, que sí han cambiado pero a lo sumo son modificaciones o mejoras de sus predecesoras (gracias a dios). Lo que sí ha cambiado y mucho son dos cosas: la cantidad de gente que hay y la innumerable cantidad de fiestas que existen.

Hace mucho que tengo la idea de recopilar en un sitio, que sería usado por viajeros, todas las fiestas regionales, nacionales, etc, que existen alrededor del mundo, de manera que uno diga "bueno, me quiero ir 5 días a Tanganica, que hay de joda para hacer esos días?". Sigo creyendo que puede funcionar, pero no he tenido tiempo.

Sin usar internet, se me vienen a la mente unas cuantas fiestas:

• carnaval ( arrancamos con una fiesta católica, que en realidad tiene orígenes paganos)


• spring break en Cancún


• Mardi Grass en New Orleans


• año nuevo Chino, en cualquier lugar


• fin de año (es una de las fiestas más arbitrarias)


• navidad (bueh, ni que hablar, inventada por un Papa, Jesús no nació un 25 de diciembre)


• fallas de Valencia


• Oktoberfest


• St Patriks


• Independencia de un país (en Argentina no se festeja, pero en muchos lados sí)


• Halloween


• cumpleaños diversos


• aniversarios de egresados


• casamientos y sus allegados: despedidas de soltero, aniversarios, divorcios, babyshower, etc


• recibidas (de grado, de división, de comisión, de final de estudios, de...)

Que se yo, puedo seguir, pero no me voy a colgar. Uno no se da cuenta de la cantidad de días que se pasa por año festejando. Hagamos una cuenta tonta, simple y conservadora:

• Cumpleaños del padre, madre, hermano/hermana (ingredientes: familia tipo 1)


• Cumpleaños de al menos 3 o 4 primos/tíos jóvenes (ingredientes: padres con al menos 1 hermano/a que haya tenido hijos 1)


• Cumpleaños de al menos 20 amigos/amigas/compañeros


• La mitad de los viernes y sábados, para ser cautos, digamos que el resto son descanso o cine o novia o cena tranquila o...


• Alguna salida semanal siempre hay: eventos de todo tipo, inauguraciones, fiestas, cocktails, bares, boliches, mil cosas. Digamos 1,5 dias por semana, por poner un numero.


• Normalmente están esas reuniones sagradas, las peñas, las comilonas, etc. No exageremos, 1 vez por mes.


• Cenas, encuentros, etc de fin de año: entre la empresa, los pibes de..., el grupo de..., los egresados de..., son 4 o 5 por año


• Casamientos/Cumple de 15, siempre alguno por año ligás. Digamos 2


• Aniversario de casado/Cumple de década siempre hay, de algún tío, abuelo, padre de amigo cercano. Ponemos 2


• Fiestas regionales: si no es Gualeguaychú, es Ayacucho, si no es Oktoberfest en Villa General Belgrano, si no es... siempre hay excusas, digamos 2


• Vacaciones! No nos olvidemos que de los 15 dias de vacaciones que tenemos en promedio, digamos que al menos la mitad la pasamos de joda, se chupa, se baila, se jode. Siendo conservadores entonces digamos 7 días


• Se me debe escapar algo, seguro. Pongamos 5 días más por año, por "imprevistos"

En total son...antes de leer, piensen más o menos....

Son 192 días! que no las pasamos de joda! Eso es el 53% de nuestras noches...

Y no estamos contando salidas tranqui, tipo cine, teatro, restaurant, telo, etc.

Entonces, queda clarísimo que jodemos muuucho. Nos gusta la joda. Nos gusta la música, el alcohol (a algunos no y los respetamos...mentira, no lo hacemos) y todo para que?

Música + alcohol + joda = SEXO

Dolina ya lo dijo, todo lo que hacemos es para levantar minas. Aplica a las mujeres también.

Está en nuestra sangre. Somos animales. Nuestro objetivo es reproducirnos. Durante nuestra evolución nos dimos cuenta que reproducirnos nos generaba un placer supremo, pero también acarreaba muchas responsabilidades. Y algún campeón invento el primer método anticonceptivo.

El resto es historia conocida

Breaking News!

Andorra no esta en africa


Nation Of Andorra Not In Africa, Shocked U.S. State Dept. Reports

El estomago es una fiesta

Pleonasmos que no son oximorons

Lo que les voy a contar, les juro que es una anécdota verdadera. No sé bién cuándo sucedió, el corazón es sabio y a veces olvida. Lo que sí sé, es que ya es historia pasada.

Uno nunca está preparado para enamorarse. Este tampoco era el caso, fue más bien una sorpresa inesperada. Nunca jamás pensé que me podía suceder una cosa así a mi. No. Papa se hubiera puesto mal. A su primer hijo varón. A su Roberto, a su Robertito no.

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Lo que les voy a contar, les juro que es una anécdota verdadera. No sé bién cuándo sucedió, el corazón es sabio y a veces olvida. Lo que sí sé, es que ya es historia pasada.

Uno nunca está preparado para enamorarse. Este tampoco era el caso, fue más bien una sorpresa inesperada. Nunca jamás pensé que me podía suceder una cosa así a mi. No. Papa se hubiera puesto mal. A su primer hijo varón. A su Roberto, a su Robertito no.

Muchos dirán que fue un accidente fortuito. Yo soy más de creer en el destino. Conocer a Sofía fue tocar el cielo con las manos…ahora viendo el resultado final, es fácil y obvio decir que no fue más que una falsa ilusión. Pero con el diario del lunes, somos todos ricos decía mi tío, que en paz descanse.

Todos y cada uno de mis amigos me lo adviertieron: “parece dulce como miel de abeja, pero no nos cierra por ningun lado. A nosotros nos gustaría que lo pensaras dos veces antes de enroscarte con esta piba”.

Para mi, era una utopía inalcanzable estar con ella. Era todo lo que quería de una mujer. Al principio pensé que estabamos en polos opuestos, pero la noche que nos quedamos hablando más de 5 horas reloj de las cosas mas nimias e interesantes al mismo tiempo, fui testigo prescencial de cómo ese témpano de hielo que creía que era se derretía y descubría al ser más dulce y tierno que hubiera conocido.

Me vi rodeado por todas partes por el amor más puro que sentí en mi vida. Fue sin duda el período de tiempo mas feliz que me toco vivir. Pero lo bueno dura poco, dicen…

Un día vi volar todo por el aire. Apenas entró a mi cuarto, lo vi venir con mis propios ojos. Lo de siempre. “Vení aca, tenemos que hablar”. Nunca termina en nada bueno esa frase. “Que no puedo seguir con vos”. “Que sos la replica exacta de todo lo bueno que me puede pasar, pero siento que no te merezco”.

Fue como si de repente me sintiera caer escaleras abajo. Ni el más fuerte casco protector hubiera amortiguado un golpe que dolió mucho mas de lo que pense que dolería.

Devolverle el par de gemelos de oro que me había regalado y que juntos juramos que usaria el día de nuestra boda, fue lo más doloroso.

Siempre me va a quedar una deuda pendiente con ella.

Ojalá nunca se cruce nuevamente en mi vida. Pero en el hipotético supuesto que lo haga, espero tener el valor para decirle que la superé y que no quiero volver.

Porque a mi, las cosas que se reiteran no me cierran por ningun lado.

Sobran minas, faltan mujeres

Hacen falta mujeres. Está clarísimo. Chicas, minas, minitas, filos, sobran. Los hay por todos lados. Pero digamos que estamos algo cansados. Por eso buscamos MUJERES.

Chicas no pedimos tanto, no nos parece que sea tan complicado que cumplan con algunas condiciones para tener la suerte de poseernos...

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Hacen falta mujeres. Esta clarísimo. Chicas, minas, minitas, filos, sobran. Los hay por todos lados. Pero digamos que estamos algo cansados. Por eso buscamos MUJERES.

Chicas no pedimos tanto, no nos parece que sea tan complicado que cumplan con algunas condiciones para tener la suerte de poseernos...

• Tienen que entender la ironía y manejarla
• Como dice el amigo Casciari, sería genial que a los 6 mes de estar juntos, nos sorprendieran con alguna virtud oculta: que sabían tocar la guitarra, o que escribían, o que tenían una dulcísima voz para cantar, algo
• Tienen que ser las alas de nuestros proyectos y las guardianas de nuestros delirios, para bajarnos a la tierra cuando vean que estamos flotando a 20cm
• No nos interesa necesariamente compartir gustos, mas bien que les gusten cosas distintas a las nuestras y nos las hagan conocer y aprender con ustedes
• Que nos completen, como dijo el amigo Tom
• Que nos sorprendan: con cualquier cosa, un nuevo restaurant, una forma distinta de ver una cosa, un viaje sorpresa, una noche distinta, que se yo...se pueden nombrar miles
• Que les guste viajar, y acá me pongo el traje de dictador. No es negociable
• Que tengan una pasión y se desvivan por ella. No passion, no life
• Que les guste la familia, no negotiable
• Hijos sí o sí. Nada de Opus, pero mínimo 2
• Actitud, muuucha actitud
• Idiomas? pedimos idiomas? por ahora no, pero suma
• Que sepan manejar suma, dice mucho de ustedes
• Si no están un poco locas, olvídense de nosotros
• Que nos desafíen, que no nos digan siempre que "Sí"
• Pollera, amamos las polleras. Cada tanto al menos, tienen que usar pollera
• 212, Tommy, Very, Ralph suman
• Pelo largo, odiamos el pelo corto
• No nos molesta que sean más inteligentes que nosotros. Es más, estadísticamente es muy probable que suceda
• Que les guste ir al cine. Y el pochoclo dulce.
• Que tomen alcohol!!! Casi me olvido
• Que hagan algún deporte suma: tenis 5pts, jockey 4pts, voley 4pts, gimnasio 7pts
• Que no sean vegetarianas (se aseguran el mejor pedacito de carne en el asado)

Si ya se, pedimos mucho...pero bueh

Gánennos!

8:2 , Antes de There will be blood

Digamos que debe haber unas 15 o 20 personas que cambiaron mi vida. Una es P.T Anderson que en febrero de 2003 me pateo la cabeza demostrandome cuanto se puede contar o transmitir con una linea de dialogo, una secuencia, un sonido , una cancion o el tonito de color de la imagen. Magnolia me dejo tarado por lo menos por dos o tres semanas.

Tres ejemplos de escenas de sus tres peliculas anteriores.

Esta es clasica de Magnolia, (no verla si no viste la pelicula), Everything must go.


Colores, silencios y camiones en este plano secuencia de Punch-Drunk Love ? (notar los amagues de Barry - Sandler - de empezar a hablar)


Y para terminar, Boogie Nights. Es increible la cantidad de cosas que pasan en 10 minutos y como estan ordenadas.

Y dale con Pernia...

Ya se, estoy reiterativo, pero para que me entiendas Granados (y demas, tal vez Donizetti vaya a leer) esto si es una rara avis; como no podes estar totalmente enamorado (en el sentido amplio y no el cursi) de algo que no solo no es uno mas del resto sino que hace 13 años te viene sorprendiendo y tirandote de la silla justo cuando crees que estas bien agarradito y seguro.

Este tema, Last Flowers, esta en el disco de extras de In Rainbows ... (o sea, si quieren es un lado b) esta version es un solo de Thom Yorke en el sotano del estudio de grabación.

Para ver, escucharla o ponerle imagenes.

Proyector (The Great Escape)

Ahora que la vida se aleja y que de repente se hace un poco mas historia, tal vez Paul Thomas o Jim o Tim la quieran encuadrar y ponerle un excelente fundido a negro con un the end cerradito que la haga entrar en la superficie de una entrada que podamos comprar. En una de esas podemos aprovechar una noche de martes para ir a verla y mientras hacemos la cola jugamos un rato mas, pero esta vez no me escapo - o si - y no corro para mi propia trampa. Me miras, te miro, me miras, me miras, te miro, me hablas, te hablo y me miras por donde te hablo. Adelante estas vos y la cola que avanza , a los costados los estrenos de otras historias de vidas que se alejaron. Y yo me voy para esos lugares mientras me miras, mi escape es perfectamente lateral pero mis pies avanzan de frente donde estas vos mirandome. Out of the blue encuentro una salida y jugamos, vos elegis la 9 y yo la 12. Gran error. Otra vez - en una de esas - vuelvo caer en la misma trampa de creer, pensando que la cadena esta en tus labios que me miran de frente y no en lo que significa que juguemos. Por supuesto que de catorce las probabilidades juegan a tu favor y podes volver a ganar con el 9, y asi el final de la cola ya no se siente como un alivio, no tanto, no tanto. Despues puede venir el tiempo, las escaleras mecanicas y el pochoclo salado. Mas tarde la avenida con el falso sentimiento de escape. Allá, mas tiempo, agujeros, mas tiempo, vida que se aleja, un poco mas historia.

Y asi Tim lo hace cantar a Johnny, y Paul en una de esas gana el Oscar.

Te olvidas tan facil...

Creo que soñe con esta canción...(You and whose army?)

... y era obvio porque todo cierra.....

...es el cuarto tema del disco Amnesiac de Radiohead.

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para contrastar , me dice Mariano "ncreible...hace 11 años ya
para cuando un reencuentro de la formacion original en velez ?"


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Cheers!

(Por cosas como esta) Nos gusta Obama

El periodista lo vio negrito y dijo "esta es la mia"
Que dolor..

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Que vas a hacer ?(-)

Una contribución...

Exigimos ya mismo un signo de interrogación para preguntas retoricas. Como suavizado..no se , un ?(-) ... si lo empezamos a usar van a ver que pega ... sino miren la historia...

Signo de interrogación y de exclamación
Existen dos teorías acerca del origen del símbolo de interrogación ?:
La más aceptada es su origen latino, como una contracción de quaestio, pregunta en latín, que fue abreviada en Qo. De ahí a un digrafo, como ae → æ, en el que la Q se escribía encima de la o,
resultando la actual grafía del símbolo:?.

Otra teoría que sitúa el origen en el siglo XIX propone que viene de un punto al final de la frase sobre el que se escribía una pequeña curva, similar a una tilde ~ vertical. La curva representaba a la entonación de una pregunta, de modo similar a los neumes en la notación griega.

Respecto al símbolo de admiración el origen de su grafía se asemeja más a la primera teoría del símbolo de interrogación. Procede de un digrafo contracción de la exclamación latina Io, expresión de alegría, que evolucionaría como en el caso interrogativo colocando la I sobre la o minuscula y "degenerando" en !.

En cuanto a su uso, en la mayoría de los idiomas se utilza únicamente al final de la frase. Ese uso también fue el habitual en español o en gallego, al menos hasta la segunda edición de la Ortografía de la Real Academia de la Lengua (1974), que declaró preceptivo el empleo del símbolo de apertura (¿ ó ¡), idénticos a los de cierre pero invertidos.

Nico (y tincho con la info historica)

Nombres, Las cosas por su.

"Ya sospechaba, de niño, que ponerle nombre a una cosa era apropiarmela. No bastaba eso, necesite siempre cambiar periodicamente los nombres de quienes me rodeaban porque asi rechazaba el conformismo, la lenta sustitución de un ser por un nombre..." Diario de Andres Fava, Julito.

Parquét , cerveza y pasta picante...intercambio de silabas, palabras por palabras. Con Martin nos propusimos escribir una carilla usando al menos tres de los nombres, y nos salio esto
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"Ya sospechaba, de niño, que ponerle nombre a una cosa era apropiarmela. No bastaba eso, necesite siempre cambiar periodicamente los nombres de quienes me rodeaban porque asi rechazaba el conformismo, la lenta sustitución de un ser por un nombre..." Diario de Andres Fava, Julito.

Parquét , cerveza y pasta picante...intercambio de silabas, palabras por palabras. Con Martin nos propusimos escribir una carilla usando al menos tres de los nombres, y nos salio esto


De Martin

Se buscaban en sueños. Se deseaban sin conocerse. Sin ser.

Se encontraban casi de casualidad. O en una plantación de algodón que en realidad eran copos de azucar de la salida del zoológico cuando tenías 7 años o en vacaciones en Santa Teresita con papá y mamá, que en realidad no eran papá y mamá, era la tía Alicia con su pastel de mazanas apareciendo por la derecha y por la ventana del fondo se veían las montañas…pero Santa Teresita no tiene montañas…

Como desear a una mujer que no se conoce? Como despertarse porque la alarma del quinto volvió a sonar (mañana sí o sí le mando una nota al administrador) con la sensación única e inconfundible de estar enamorado. O era el gusto de los copos de azucar…?

No tenían sexo. Y lo fácil que hubiera sido! Se deseaban, sí, con pasión. Pero otra pasión. Admiración. Orgullo. Autoempatía (vaya palabra tautológica y reflexiva). Como sentirse orgulloso de alguien que no es? Podían pasarse horas (horas?) nada más que cambiando el orden de lo establecido. Inventando mundos. Definiendo. Redefiniendo. Rerredefiniendo. Y la alarma de nuevo…

Y lo más difícil y lo más fácil era volver a encontrarse nuevamente de nuevo otra vez. Hola. Hola. Qué hacés? Palindromas con colores. Montañas en Santa Teresita. Alina Reyes, violeta verde azul verde.

Tenían obviamente su propio lenguaje, que era como todo lenguaje, absurdo, limitado, futil.Y si las palabras no alcanzaban, entonces? Los colores, los olores, los gustos. Te olor a melón maduro. Y yo amarillo patito.

Y se aburrían de eso. Y se reían. Y desafiaban etimologías. Por qué martes? Por qué planeta? Por qué dios de la guerra? Por qué Roma? Y una loba que no come bebes?

Hoy el se iba a llamar Arrotín Chicados y ella Cremaata Pon. Mañana Nipompis Ladycheskoli y ella Danica Elladobla. Y quizás otro día serían Azul y Rosa y sentirían lo que era estar en todos lados. Los colores, otra vez los colores. La ubicuidad. La omnisciencia. Omni, todo; sciencia, scia scia scia cien veces…

Y otra vez la alarma. O no? En realidad (en realidad?) estaban en una oficina el traje azul, ella corbata rosa y sonaba la campana de largada y todos los caballos salían corriendo. El, cielo de hipódromo y ella, copo de azucar en la puerta del zoológico cuando tenías 7 años. Y otra vez a buscarse. Y a desearse. Sin ser.

De Nico

Viene uno detrás del otro. Tan armaditos, tan ordenadamente manteniendo su distancia. Tan imperturbables que me hacen de a ratos ignorarlos y así cerrar un poquito los ojos aunque sea por un instante. Si se les presta real atención, uno se termina dando cuenta que su incontenible falta de estabilidad hace que no solo se desplacen de un lado al otro sino que hasta los obliga, de a ratos, a mutar en su redondeada forma. La mayoría de las veces hay que moverse detrás de la coma para comenzar a ver el cambio. La complejidad de todo esto es que vuelven a cambiar tan pronto nos empezamos a dar cuenta de que algo se movió...

Es verlos pasar todo el día, y de vez en cuando – en el exacto momento que asi lo siento – levantar el teléfono y cumplir con el objetivo de mi trabajo: Hacerle ganar fortunas a otros. Ese llamado - y este otro click - pueden significar el cielo o el infierno; no hay purgatorios a donde yo voy todos los días a las 9 en punto. El purgatorio es un game over, inserte otra ficha, una impresionante falta de cobardía de la que nadie se puede dar el lujo si quiere hacer bien mi trabajo.

Son las 11 y abrió el mercado, Lavera me trae un café y las planillas diarias. Son las once y la señorita Sequeiro me habla –3,10– de su fin de semana y de como – 3,06 – planea pasar el próximo en una cabañita en la laguna de – seis , 6,20 – Chascomus, y como le gusta- 9 -ria que un dia Guicarlo dejara el maldito fútbol –5,5, cinco – y la acompañase – cinco con 7 – a pasear por la costanera – 68 - y quizás a la noche un – sesenta-y-nueve – buen vino y a la cama (Ciento veinticinco). Luego vuelven otra vez a compartir la distancia y a ser nuevamente tan puros como decía Jung. Y en ese preciso instante desaparecen, desaparecen y se vuelven palabras, son letras en etiquetas, son ceros y unos, son ceros y unos, ceros y unos.

Y yo me despierto y de pronto mi traje desaparece y ella me dice Riotin al oído con su acento en clave de sol, justo antes de levantarse envuelta en sabanas, pensando por un instante que acaba de pasar la noche de su vida pero no manteniendo ese pensamiento porque esta segura – segura – que en unas horas vuelven las palabras y Lacan. El cheque llega puntualmente a nombre del señor Anhelo der Pony, y mucho no me preocupo porque siguen llegando. Mi preocupación es Mallore y la permanente tensión que necesito con ella para despreocuparme en el momento en el que estoy como cada mañana frente a la hoja en blanco que se va a llenar de palabras, una atrás de la otra, tan armaditas, tan ordenadamente manteniendo la distancia para crear un sentimiento. Y cuando llego a mil veces mil palabras , mandársela a mi editor que entre amistosa e interesadamente me va a escribir “lo hiciste de nuevo Riotin” y a los días llega el cheque que directamente mando a una de esas bolsas llenas de números inseparables que no entiendo. Son las 11 de la mañana, y Mallore vuelve a las 2.

El fondo vuelve a ser blanco, solamente queda un semicírculo negro, quedo mirándolo fijamente hasta que vuelve a llenarse y el fondo negro se vuelve a acercar a mi. Lavera me mira con una sonrisa, comprende que estoy en el infierno. No logro entender donde estaba, ni como no levante el telefono cuando el 9,34 se hizo 9,12 y menos todavía como llego a 8,noventa ante mi mirada de purgatório. Hoy estoy arruinado, los números de mis clientes no van a hacerlos mas ricos.

Ella llega a las cinco y entre las bolsas del supermercado me entrega un sobre, otro sobre para el señor Anhelo Der pony, pero esta vez se me informa de las trágicas perdidas. Que poco saben de palabras esta gente, usarlas tan tiránicamente para hablar de desaparición de unos miles. Vuelvo al escritorio hasta que Mallore me avisa que hizo milanesas y que me esperan en una mesa tan ordenadamente puesta. Me cuenta lo que hizo ese día y por un instante se me revela lo en lo cierto que estaba esa carta, ese sobre. Se acuesta a las 10, pero finalmente es un cero, son ceros, son ceros y unos , ceros y unos , ceros y unos.
Lavera vuelve a servir café.
Eso es una buena historia.

nico